灵魂深处的裂痕

男人的爱一生只有一次每一个男人都是这样，他可以对每个女人说“我爱你”，但他一辈子只会爱上一个女人，只有一个。女人需要的是一个关怀她，爱她，可以让她依靠，保护她一辈子的人，当她遇到一个男人时，爱的死去活来，山盟海誓。

然后因为种种原因的分开，她不会再记得他，或者说不会记得那么深刻。因为当她遇到一个更好的男人时，她会拿两个人来比较，她会觉得遇到更好的是她的幸运。

但男人不是这样，当他爱上一个女人，真真正正的爱，他不会再爱上任何一个人。

当这段感情失败后，他会把这段记忆放在心里，把这个女人放在心底。原来一个男人可以把很多女人放在心里，但一辈子只有一个女人可以在他心底。无论他以后会再相处再多的女人，他都会清楚的知道，自己最爱的是谁。无论以后他遇到的女人多么优秀，他也不会改变。

因为他心底的女人是他的支柱，他不会用她和任何一个人相比，他认为这种比较是愚蠢的，他一辈子只会爱她一个。放在心底的女人，永远的伤痕。男人都是爱面子的，

也许他平时会活的很潇洒，但在一个人孤独的时候，他会放下所有的尊严，放声痛哭，思念唯一的她。

男人的爱一辈子只会付出一次。

好多时候,女人都说男人对她们不够真心.但是,她们又何尝不清楚,男人的如此也是完全出自女人之手.男人的第一次是玩不起的,当他们付出全部的爱时,又有几人能得到女人的爱呢.至少我没有,现在的人都已经麻木,有时候想自己真的好久没有感动过了!

爱情,是最坚贞也是最容易破碎的东西。当爱神之箭射中他们的那一刹那，这个故事就注定，以悲剧收场…

她——家中的乖乖女，学校的好学生，跟他经历六年。

他——叛逆，街头不良少年，爱了她六年。

她是他心中永远的痛…

其实，我不想去回忆这些，总以为自己在时间的消逝中已放下曾经的一切。但是，思绪凌乱的我，不能主宰自己的心。她是我唯一无法忘却的女人。年轻的我们，总以为什么都懂，却不知道，我们一直都是在相互伤害。我们中途。曾经分分合合，最后以凄美而结束……

1998年夏季，我们入读同一所中学，在同一个班前后而坐。那时候的我，就象一匹狼，每天就嬉戏打闹，惹女生，逃课…而她，文静，乖巧，是个不起眼的小女生。已忘记是怎么开始的，那是我的初恋，也只能算是幼稚恋吧，在那个年代，13岁的我们，不懂爱情！

在一起的日子应该是快乐的，然而老天却跟我开了个玩笑，给了我早熟的心，什么事比同龄人要想得多，想得复杂。原本无知的恋情，却演绎得风风雨雨。

由于年纪小，我们的无知、任性，为了一点小事而分手。那时候的我在学校也算的上一个名人，分手后的挫折让我失去理智。就在同学间传播关于她的种种谣言，导致她只读了半年，就转到别的学校读书。就在那时候，我也因许多原因而弃学。没上学了，每天无所事事的在街上闲逛，碰到过她几次，面对我恶狠狠的眼神，她只是轻轻的低下头。半年后她又去了长沙读书，就没再见过她，半年时间里，除了偶尔可以从她朋友的口中，得到她零碎的消息外，其他一无所知。而我，则继续我的 小混混生涯。叼着劣质香烟、口无遮拦的大骂手下的小第。带着这帮小弟，到处惹事生非…

那时候，15岁的我问自己，为什么那么恨她？一朋友告诉我：

“恨，可能是因为太在乎。”

这句话我想了许久，而后我发现自己原来伤害她那么多，我为之深深的懊悔。在她一次放假回家的机会，朋友一直劝我解开心中的结，我鼓足了勇气，怀这忐忑不安的心给她打了个电话，我告诉她：

“以前的事，对不起，都是我的错。我希望你能原谅我，我不敢奢求得太多，但是我真的想跟你做朋友。”

她犹豫了一会儿回答我：

“你现在在哪里？”

“我就在你家上面的路口。”

挂掉电话，她迟迟到来，看到她的那一刻，我心在轻轻抽痛。强忍着激动随便聊了一些话，问得了她在长沙的地址和电话就匆匆逃离（我之所以用逃离，那是因为我当时感受到我给她的创伤）。

之后的半年时间，我们没再见面，只是以书信和QQ联系，重新做朋友。在那半年里，印象最深刻的是我生日那天，跟朋友喝了许多酒，然后飘到网吧等人，在QQ上遇到她，她既然记得我的生日``在QQ上，我们聊了许多许多``许多让我感动让我疼痛的话题。

中途一个朋友过来找我，

“我要走了，朋友来找我，有点事要离开下。”

“我等你来，你办完事再来，我们接再聊，生日快乐！”

“好的，谢谢你的祝福，我一会儿就来，拜拜！”

可能是酒精的作用，我出去了，既然把这件事给忘了。

第二天她打电话过来：“昨天怎么没来了？”

“……对不起，我一下子搞忘记了。”

“我昨天等你等到半夜一点多，我从来没这么晚回去过…”

当时，我差点哭，因为我又伤害了她一次！

几个月后，她告诉我要回来，我说去长沙接她。而她只许我到张家界接她(为我省钱)。我怀着激动的心到了张家界，在火车站看到她的第一眼，心不由得抽痛。当天晚上，在星空下我们谈天说地，说起以前的事，相对而笑…我们逗留了一个四天才回龙山，那四天是我最开心的一段日子。我们之间的心结终于解开了，也让我明白 我要的是什么，我等的是什么，原来我一直爱着她，一直都希望跟她能回到我身边。我从来没感觉到，在一个到处都充满二氧化碳的城市里，还可以呼吸到如此清新的空气…

回去后她要求我带她找老同学玩，这样，我们在一起的机会就多了，

我就告诉自己：

“爱的，不要再错过，不要再让她从身边溜走”

一次酒后``我借助酒精装颠``把她叫出来，我记得那天在下小雨``我们一起漫步在雨中。我说：

“让我再爱你好吗？”

“但是我父亲刚过世，按理说我这几年不能谈恋爱，也不想谈。”

“我知道，但是我真的忍不住了，我现在才发现我是多么的爱你，我真的放不下”

“不要逼我好吗？我很为难！”

“难道你就忍心看我难受，我们重新开始好吗？”

“…………”

我从后抱面抱住她，感觉她的身体在微微颤抖，她哭了，我也哭了。

在一起的日子是幸福的，这座小小的山城，到处都留下我们的影子。每晚她会挽着我的手漫步街头，一起笑，一起疯，偶尔也会一起哭。我们之间纯洁的爱，仅仅只是限于牵手、拥抱与接吻之间。

几个月后，她接到她姐姐的电话，叫她去张家界工作，在那边她会有更好的发展。

一个晚上，我送她回家的路上，她告诉我：

“我姐叫我去张家界工作，我想问下你的意见。”

“如果能有更好的发展你就去吧，在龙山的确不怎么好。”

“那…你同意了，我过两天就下去了。”

“我送你行吗？我有点舍不得你，也不放心！”

“恩…”

两天后我们收拾行李就出发了，在车上的时候，我想了好多好多。当晚，在我姐家住了一晚上，也就是那一晚上，我们初尝禁果，那年，我17，她16。当我们把彼此都交给对方以后，我们就坚定的说：这一辈子，都不分开！

第二天早上，我陪她去应聘面试，她在办公室里，我站在外面，心里七上八下的。一方面想她面试成功好好的发展，另一方面又苦苦挣扎，舍不得她，害怕两地分离的生活。可是我什么都没说……半小时煎熬过后，她开心的走出来。我知道，通过面试了，也就意味着我必须做出决定。表面上笑着，心里却在滴血，我该怎么办？或许是她的敏感感觉到我的困惑，她犹豫着，许久，她说：

“我不在这里工作了，我们玩几天还是回去吧！”

我很感动，她为我放弃了那么多，付出了那么多。现在想起，觉得自己原来很卑微，很渺小，对她的爱，竟是那么的自私！

这事过后，我们留在张家界玩了一个星期，那段日子里应该是我感受爱情最甜蜜的时候（她很乖巧很单纯，在街上人多，都不敢挽着我，她说，怕熟人看见不好意思；夏季穿衣服都是半袖装，从没见她穿过短袖或者无袖的）。因为在这里，谁都不认识我们，陌生的城市，陌生的人群，我们尽情的欢笑，相依相畏，痛快的爱着，没有世俗的隔膜，没有约束的自我……

回到家后，我们又象以前那样天天在一起，不离不弃。也就是从那时候，我才真正的接触她的家人，我特别喜欢她妹妹，而她妹妹好像也蛮喜欢我的。偶尔我会跟她姐姐或者妹妹，我们一起上街玩。也就是那时候，我才第一次去她家里接她出门。有时候她也会留在我家里过夜，早上醒来，她早已不在身边。

桌上留下她写的字条：

猪，看你睡得香，没给你打招呼，我先走了，起床记得吃早餐。

我只是会心的一笑，这一笑中，却包涵了多少幸福！

我记得有一次她傻傻的跟我说：

“假如我无法生育怎么办？你还会要我吗？”

“傻瓜，别说傻话好吗。”

“我是说如果。”

“在我眼里没有如果，就算真的有，我也不会离开你，两个人的世界还清静点！”

“你真的这样想？”

“我骗你做什么，就算是真的，现在医疗技术这么发达，没事的”

“恩…我知道啦…”

那时候的我们象小孩一样自由在在，尽享爱给我们带来的甜蜜和幸福，忽略了身边所有的事物，却不知道，灾难已经临近我们……

所有的事物，往往就是昙花一现。她家里知道我们在一起，不赞成。因为她外婆家 和我家处的很近，对于我的一切，都了如指掌。而她又是单亲家庭，对于她妈妈的话，从来都是言听计从。在她的一再坚持下，她妈妈答应我们在一起，条件就是：我必须在这一年以内找分正经的工作，和以前的一切都脱离关系。

压力随之而来，对于一个过惯纸醉金迷的人来讲，突然换一种方式生活，是那么的不习惯。就像，经常戴耳环的人，突然一下拿掉耳环，会觉得耳朵痒。

我是真的爱她，所以我无条件的接受了她母亲的条件。在那一年时间里我跑过车，当过服务生…她侧在一家茶饮店做经理，我每天都会准时的去接她下班，然后小玩一下送她回去。我们说过要一起努力。

记得一个朋友问我：

“为了一个女人，你值得吗？”

“有什么不值得的？！”

“你真的傻得可以，不晓得你是怎么想的！？”

“也许吧，但是我敢肯定，你们也是一样，总有一天，会遇到那么一个人，让你心甘情愿为她做任何事的人！”

“我就不相信，你自己看着办咯，我们只是为你感到不值。”

“谢谢你们的关心，我知道我在做什么，我也知道我需要什么。”

然而，工作，辞工；然后再工作，再辞工。让我一次次的想痛哭，我恨自己过惯了以前那种轻松潇洒的生活，我恨自己没有毅力去坚持现在的工作，压力也让我有点喘不过气来``朋友劝我：

“你已经很不错了，放眼看一下，有哪个在外面混了那么多年的人，能在一年之内改变这么多？这对我们来说，已经算是奇迹了。她家人的要求也太高了，给你的时间也太少了，算了吧，有的事或许原本就是注定的！”

祸不单行，一次酒后被迫去医院，一个不负责的医生却误诊我为极度严重的胃炎，如果不好好修养治疗的话，可能有危险。于是，我开始消沉，无心其的事，沉迷于网络游戏，什么都不敢给她说。

在游戏里面，有时候还觉得虚拟的东西真好，在现实当中丢掉的，可以从游戏里面找回来。在现实中无法的到的满足感，在游戏里面可以轻松实现。可是我却亏欠她太多，她每天晚上11下班后第一件事，就是来网吧找我。

站在我后面轻轻的说“我来了。”

我只是对她看一眼“哦！”

然后就没有再说过其他的话，她就那样站着，我就那样在游戏中厮杀着。

最后她说“我走了。”

我还是只看一眼“哦！”

然后她就没说什么失落的离去，我就象个傻瓜一样盯着门口。

我真的不是人，都这么晚了，让她一个人回去，我明知道她怕黑，她怕一个人走路，可是我为什么就不敢去送她？为什么不敢跟她说话？为什么不敢让你看她我的脆弱？为什么……直到有一次，她走的时候写了一封邮件给我，就消失在漆黑的夜色中。网吧的老板走过来：

“你真不是个东西，一个女孩子为你付出那么多，你却这样对她！”

“……”

“她给你发了一封邮件，你去看下咯，真不晓得你的心是什么做的？！”

打开邮箱你行字跳入眼前：

我想不到，我等到的居然是这样的结果。我知道你不开心，我知道你很难受，可是你什么都不跟我说，你让我好担心，也好痛心，我在你心目中居然连一个游戏都不如。我知道，我家里给了你许多压力，但是你有什么不开心，你可不可以跟我说。就算，你现在什么都没有，你还有我啊....可是你没有，你什么都没有！

—— 一个连游戏都不如的女孩

我狼狈的冲出网吧，大叫她的名字。想在黑暗中找到她熟悉的影子，听到那熟悉的 声音。可是除了偶尔远处传来几声流浪狗的叫声以外。我什么都听不到。原来没有灯的夜是这样深邃，纯黑的空间，让我感觉到前所未有的害怕，我无助的跪倒在地上，懊悔的泪水肆无忌惮的流了出来，那么的放肆…

从那以后我们都开始不断的犯错，都用着一种自认为对的方式去爱着对方，却不知道将伤害一步步推向高点，将我们的故事一步步走向摧毁！

我总是在自责，我恨自己，骂自己，我觉得我不配去爱她，我也不值得她去爱。她也认为自己带给我太多的伤害和压力……就这样，我们越想越多，越想越远，最后都以为用离开来成全彼此的幸福才是最好的方式，最终，是我先选择了放弃。记得那天，我躺在床上，流着眼泪，给她打电话：

“××，你听我说，我想了很多，考虑了很久，我觉得，我太对不起你，对你造成的伤害委实太多了，我无法给你幸福，无法给你平静安稳的生活。或许我们在今生早已注定不能走到最后，很多次，我想在你面前大声的哭，可是我不能，因为我要保护你，不能在你面前脆弱，一次次的，我讲自己藏在心里的痛以别的方式发泄出来。可能，你会觉得我不可理喻，但是请你一定要相信我对你的爱，虽然它有点残缺不全。”

“你怎么了？是不是出什么事了？为什么今天无缘无故说这些话？你到底怎么了”

“没``没什么``我好好的，只是想跟你说说话。”

“你到底怎么了？我现在马上过来你家看你。”

“嘟嘟嘟……”

一阵盲音过后，我平静了下来，呆呆的看着天花板，我想：爱情，有时候放手也是一种美丽，用我的全部去成就她的幸福，就是我现在惟一能为她做的！

三分钟过后，门被猛然踢开，她穿着拖鞋，喘着大气出现在我明前。后面紧跟着的是我父亲和哥哥。

我老爸生气

“你是怎么的？”

“没啊，没什么，你们先出去，我有事跟××说。”

老爸跟哥看了我一会儿``安静的退出房间带上房门。

她斜着头死死的盯着我

“你到底是怎么搞的？”

“没有，我只是突然想到了许多从来不曾涉及到的问题”

“什么问题呢？”

“我觉得我们有一份美好的回忆就足够了。我们在一起，彼此爱着，却痛着。也许你想给我的东西，是我不想要，而我想要你改变的东西，正是你所想保留的。”

“你说这话的意思是什么？我不懂！”

“我是说，我无法给你幸福，我们还是做朋友吧！”

“…………”

“真的，是那种很好很好的朋友，可以比恋人少一点点，却比友情多一点点。”

“你真的决定了？如果你确定的话，我答应你，给彼此一个机会！”

“谢谢，我确定了，以后我们还是朋友！”

“恩……”

“等我一下，我送你回家！”

（故事好像结束了，可是，它还在无限的延续）

从后我们还是经常一起玩，我们很努力的做朋友，却还是少不了偶尔亲昵暧昧的举动。我们如此相处又是一个半年，我孑然一身，她却有人猛追，因为她老妈的介入，她不得不答应，为了此事，她消沉了好长一段时间。其实许多事我都有想过，既然分手了，我就必须要去面对所有的一切。可是当我知道她订婚的消息，对我来说依然是沉重的打击，让我彻底崩溃。考虑了良久，最后我还是决定离开这座城市，这座让我疼痛不已却又快乐过的城市。

离开前一天，我们见了一面，我告诉她，我要出远门。她沉默，要明天跟我见一面，我答应了，却没出现，因为我已经没勇气跟她说再见！我走的时间没跟她说，只是在临行前托一个朋友送了一本日记给她，里面记录了我们在一起的所有心情，写满了我对她的爱……随着汽车的渐行渐远，思绪又变的那么的模糊。

在外地的日子并不如我想像的那么好，有些东西也并不是能在时间中找到答案的。转来转去，好像是注定又要转回原点……

为了逃避，我选择离开，来到东莞----现代化而陌生的城市。到这里没人认识我，飘荡了一段时间，我也做了一回打工族，其中的滋味是五味具全。好不容易进了一家电子厂工作，还算顺利吧，待的半年时间里，从一个普通的员工连跳两级做基层管理。我尽心尽力的工作，不让自己闲下来，因为在空闲的时候我会忍不住去怀念，而后跟着就是被疼痛无情的袭击，无处可躲。白天，我是别人眼中能干的组长，晚上，我颓废得失去生机，卷曲在床头，干裂的嘴唇叼着香烟，然后轻声哭泣，直到天微微亮…

到东莞一个月后，我拨通了她的电话，轻声的问候，简单的语句，不知道该说什么。所有的话到了嘴边又吐回去，强忍住对她的思念，装着无所谓的态度，一次次告诫自己：决定忘记，决定了放弃，一定要坚持住！

一直保持着简单的联系，象普通朋友一样。两个人，相阁千里，却不知道各自的生活到底如何。后来从朋友那里才知道，我走的日子，她常哭，听到我们曾一起听的歌；走过曾一起走过的街头，她都会轻声哭泣。而我，又象往常一样将所有对她的爱化作文字写下来，写得我心力交瘁。

两个多月后，她告诉我：

“我要结婚了，家人逼得紧。”

“……结婚！？什么时候？”

“没多久了，就12月25号圣诞节。”

“结婚，真的要结婚？”

“是的，既然早就订婚了，两方家人都希望早点把事办了。”

“那好嘛，可能我不能回来参加了，先在这里恭喜你了！”

“谢谢……”

突如其来的打击，真的好难接受。那一夜，我疯了似的，没去上班，也没有请假。坐在出租房发呆，想起她的好；想起她的笑；想起她的淘气；想起…想起…所有关于她的点滴，疼痛的感觉跟着脉搏在传递，泪水停不住的往下流，哭着哭着就睡着了。朋友知道我的心事，第二天清早在外面买了许多东西回来，当然，还有许多酒。拍拍我的肩膀：

“别想那么多了，一切都过去了，也许这样对你是种解脱。”

“可是…我的心会痛，我也想啊``只是我做不到。”

“不要折磨自己了，来，今天当死的喝，死了都算了。”

“好，喝死起算了，TMD什么世界，老子RTM。”

“OK，要的就是这种效果，狗屎爱情，去TMD。”

“话虽这样讲的，但是我觉得自己没那么洒脱，怎么办？”

“日，你如果真的放不下就不要勉强自己咯，去抢咯！”

“…………”

我醉了整整一天，主管来看过我一次，最后没对我做出处罚，算我休假两天，让我再休息一下，明天去上班。我抬起沉重的头，狠狠的将拳头击向墙壁，然后大声的喊“啊……”主管看着我，轻轻的摇摇头离开了。突然想起朋友昨天说过的那些话，我知道，我该怎么做了。

晚上去打电话。

“××，对不起，我骗得了你，骗得了所有人，但是骗不了自己。我做不到，真的对不起，我忘不了你。我以为跑到外面不见你就不会那么难受，可是，我没想到，在这里更难受，让我再爱你好吗？”

“为什么不早说，我也不爱他，但是我不能让我妈伤心。”

“那我呢？你忍心看着我伤心，忍心我们都受折磨？”

“我真不知道怎么做了，真的不知道了！”

“我不管我要回来，你结婚，我要去抢亲。”

“不要啊，那样你会被人打死的。”

“打死就打死吧``我无所谓了。”

“可是，我不想你出事啊。”

“我不管了，大不了我拉上几十票弟兄去。”

“你觉得这样好吗？”

“但是我真的不能没有你，而这个世界上，也只有我最适合你，不是吗？”

“是的，我承认，除了你我也无法再去爱别人，但是…”

“不要但是，如果我用正确的方式去抢亲，你会跟我走吗？”

“如果你真的决意如此，我会跟你走的！”

“那你等着我，我一定回来。”

“恩…我等你！”

当故事发展到这里的时候，也许结局会被改写，我也这样以为。

可是，在后面的日子里，朋友一次次对我说：

“不要那么傻了，你回去了又能怎样，她跟你走了又能怎样？你可以给她什么，你能让她真的幸福吗？虽然她跟你在一起，你的爱或许可以暂时性的让她满足，时间长了，你就会知道，在这个社会，没有稳定的物质基础，什么都勉谈。你这样做的话只是害她，你如果真的爱她，就放了她，你不能给她的，也许别人能给他。而你能给她的，也许时间长了，别人也能代替你给她！”

我无助的徘徊、苦苦的挣扎，都不知道怎么办，而她结婚的时间越来越近。就在我左右为难的时候，一个朋友因为犯事被抓了，开庭判刑的时间，刚好与她结婚的日子相差一天。又想起朋友说的那些话，我现在的确无法给她什么，除了劣质的爱。

最后我毅然决定不回去了。就是这个决定，让我悔恨终生……

婚前三天，我打电话给一个要去参加她婚礼的朋友。

“她结婚，我因为下面有重要的事不能回去了。你帮我代点人情给她。”

“她结婚你没别的想法？”

“能有什么想法，我自己选择放弃的，看到她幸福，我会很欣慰！”

“真这样就好了，希望你也过得很好！”

“谢谢你，我会的。你帮我代600块人的人情去咯，钱我寄给了家里，你去我家拿。我给家里人已经说好了。”

“600？你这是什么意思？她跟你一起恩恩怨怨六年，你就送她600？”

“不是，我没别的意思，真的！”

“那你是什么意思？我们都只送100，你搞什么飞机送600，装清高！？”

“那你既然这么说我也没办法，你去问下我家里人吧，如果他们也不赞成的话，你就送200好了。我真的没别的意思！”

“那还差不多，我明天去你家。”

“谢谢，并代我祝福她！”

就这样，我没有回去，更别说什么抢亲。

其实我并不知道她的决心，事后我才知道，她在我说那些话以后跟我朋友说过我要回来抢亲，朋友都说到时候一定尽全力帮我们。可是，我没回去，我懦弱的选择了背离。

在她婚后两个月，我回去了，没再怎么见她，可是意外却又时不时的发生，我以为，缘分散尽了的两个人，就算生活在同一座城市，连擦肩的机会都不会再有。可是我错了，故事并没有结束，生活在继续，疼痛在曼延……

故事写到这里，我感觉快写不下去了。疼痛的感觉很强烈，我凭借着记忆深处的碎片努力的拼凑，也拼不出完整，更拼不出永恒！跟着这些文字，我又将过往的路重新走了一趟，而这一趟下来，是伤痕累累！

接下来的故事，我不想再写，我觉得那已经属于她婚后的生活，是她的隐私，虽然也有我的影子。但是我觉得，再怎么说，我现在跟她之间只能说是朋友，我对她的感情，也只能放在心里。不过庆幸的是，我们没象一般人那么小气，现在依然是好朋友，偶尔一起吃饭，逛街，也仅限于此……

结束语：

或许当我们第一碰见的时候就注定了她将会飘过我的身边。

我则注定——路过..

应该承认的是，美好的东西，只在残留的记忆里才能保留得住。

即使道行再高的浪子，一旦爱上一个女人就难逃宿命的劫数。

那个表面完整，却千疮百空的心，在世人面前，永远都是那么的无懈可击……

我狼狈的冲出网吧，大叫她的名字。想在黑暗中找到她熟悉的影子，听到那熟悉的 声音。可是除了偶尔远处传来几声流浪狗的叫声以外。我什么都听不到。原来没有灯的夜是这样深邃，纯黑的空间，让我感觉到前所未有的害怕，我无助的跪倒在地上，懊悔的泪水肆无忌惮的流了出来，那么的放肆…

从那以后我们都开始不断的犯错，都用着一种自认为对的方式去爱着对方，却不知道将伤害一步步推向高点，将我们的故事一步步走向摧毁！

我总是在自责，我恨自己，骂自己，我觉得我不配去爱她，我也不值得她去爱。她也认为自己带给我太多的伤害和压力……就这样，我们越想越多，越想越远，最后都以为用离开来成全彼此的幸福才是最好的方式，最终，是我先选择了放弃。记得那天，我躺在床上，流着眼泪，给她打电话：

“××，你听我说，我想了很多，考虑了很久，我觉得，我太对不起你，对你造成的伤害委实太多了，我无法给你幸福，无法给你平静安稳的生活。或许我们在今生早已注定不能走到最后，很多次，我想在你面前大声的哭，可是我不能，因为我要保护你，不能在你面前脆弱，一次次的，我讲自己藏在心里的痛以别的方式发泄出来。可能，你会觉得我不可理喻，但是请你一定要相信我对你的爱，虽然它有点残缺不全。”

“你怎么了？是不是出什么事了？为什么今天无缘无故说这些话？你到底怎么了”

“没``没什么``我好好的，只是想跟你说说话。”

“你到底怎么了？我现在马上过来你家看你。”

“嘟嘟嘟……”

一阵盲音过后，我平静了下来，呆呆的看着天花板，我想：爱情，有时候放手也是一种美丽，用我的全部去成就她的幸福，就是我现在惟一能为她做的！

三分钟过后，门被猛然踢开，她穿着拖鞋，喘着大气出现在我明前。后面紧跟着的是我父亲和哥哥。

我老爸生气

“你是怎么的？”

“没啊，没什么，你们先出去，我有事跟××说。”

老爸跟哥看了我一会儿``安静的退出房间带上房门。

她斜着头死死的盯着我

“你到底是怎么搞的？”

“没有，我只是突然想到了许多从来不曾涉及到的问题”

“什么问题呢？”

“我觉得我们有一份美好的回忆就足够了。我们在一起，彼此爱着，却痛着。也许你想给我的东西，是我不想要，而我想要你改变的东西，正是你所想保留的。”

“你说这话的意思是什么？我不懂！”

“我是说，我无法给你幸福，我们还是做朋友吧！”

“…………”

“真的，是那种很好很好的朋友，可以比恋人少一点点，却比友情多一点点。”

“你真的决定了？如果你确定的话，我答应你，给彼此一个机会！”

“谢谢，我确定了，以后我们还是朋友！”

“恩……”

“等我一下，我送你回家！”

（故事好像结束了，可是，它还在无限的延续）

从后我们还是经常一起玩，我们很努力的做朋友，却还是少不了偶尔亲昵暧昧的举动。我们如此相处又是一个半年，我孑然一身，她却有人猛追，因为她老妈的介入，她不得不答应，为了此事，她消沉了好长一段时间。其实许多事我都有想过，既然分手了，我就必须要去面对所有的一切。可是当我知道她订婚的消息，对我来说依然是沉重的打击，让我彻底崩溃。考虑了良久，最后我还是决定离开这座城市，这座让我疼痛不已却又快乐过的城市。

离开前一天，我们见了一面，我告诉她，我要出远门。她沉默，要明天跟我见一面，我答应了，却没出现，因为我已经没勇气跟她说再见！我走的时间没跟她说，只是在临行前托一个朋友送了一本日记给她，里面记录了我们在一起的所有心情，写满了我对她的爱……随着汽车的渐行渐远，思绪又变的那么的模糊。

在外地的日子并不如我想像的那么好，有些东西也并不是能在时间中找到答案的。转来转去，好像是注定又要转回原点……

为了逃避，我选择离开，来到东莞----现代化而陌生的城市。到这里没人认识我，飘荡了一段时间，我也做了一回打工族，其中的滋味是五味具全。好不容易进了一家电子厂工作，还算顺利吧，待的半年时间里，从一个普通的员工连跳两级做基层管理。我尽心尽力的工作，不让自己闲下来，因为在空闲的时候我会忍不住去怀念，而后跟着就是被疼痛无情的袭击，无处可躲。白天，我是别人眼中能干的组长，晚上，我颓废得失去生机，卷曲在床头，干裂的嘴唇叼着香烟，然后轻声哭泣，直到天微微亮…

到东莞一个月后，我拨通了她的电话，轻声的问候，简单的语句，不知道该说什么。所有的话到了嘴边又吐回去，强忍住对她的思念，装着无所谓的态度，一次次告诫自己：决定忘记，决定了放弃，一定要坚持住！

一直保持着简单的联系，象普通朋友一样。两个人，相阁千里，却不知道各自的生活到底如何。后来从朋友那里才知道，我走的日子，她常哭，听到我们曾一起听的歌；走过曾一起走过的街头，她都会轻声哭泣。而我，又象往常一样将所有对她的爱化作文字写下来，写得我心力交瘁。

两个多月后，她告诉我：

“我要结婚了，家人逼得紧。”

“……结婚！？什么时候？”

“没多久了，就12月25号圣诞节。”

“结婚，真的要结婚？”

“是的，既然早就订婚了，两方家人都希望早点把事办了。”

“那好嘛，可能我不能回来参加了，先在这里恭喜你了！”

“谢谢……”

突如其来的打击，真的好难接受。那一夜，我疯了似的，没去上班，也没有请假。坐在出租房发呆，想起她的好；想起她的笑；想起她的淘气；想起…想起…所有关于她的点滴，疼痛的感觉跟着脉搏在传递，泪水停不住的往下流，哭着哭着就睡着了。朋友知道我的心事，第二天清早在外面买了许多东西回来，当然，还有许多酒。拍拍我的肩膀：

“别想那么多了，一切都过去了，也许这样对你是种解脱。”

“可是…我的心会痛，我也想啊``只是我做不到。”

“不要折磨自己了，来，今天当死的喝，死了都算了。”

“好，喝死起算了，TMD什么世界，老子RTM。”

“OK，要的就是这种效果，狗屎爱情，去TMD。”

“话虽这样讲的，但是我觉得自己没那么洒脱，怎么办？”

“日，你如果真的放不下就不要勉强自己咯，去抢咯！”

“…………”

我醉了整整一天，主管来看过我一次，最后没对我做出处罚，算我休假两天，让我再休息一下，明天去上班。我抬起沉重的头，狠狠的将拳头击向墙壁，然后大声的喊“啊……”主管看着我，轻轻的摇摇头离开了。突然想起朋友昨天说过的那些话，我知道，我该怎么做了。

晚上去打电话。

“××，对不起，我骗得了你，骗得了所有人，但是骗不了自己。我做不到，真的对不起，我忘不了你。我以为跑到外面不见你就不会那么难受，可是，我没想到，在这里更难受，让我再爱你好吗？”

“为什么不早说，我也不爱他，但是我不能让我妈伤心。”

“那我呢？你忍心看着我伤心，忍心我们都受折磨？”

“我真不知道怎么做了，真的不知道了！”

“我不管我要回来，你结婚，我要去抢亲。”

“不要啊，那样你会被人打死的。”

“打死就打死吧``我无所谓了。”

“可是，我不想你出事啊。”

“我不管了，大不了我拉上几十票弟兄去。”

“你觉得这样好吗？”

“但是我真的不能没有你，而这个世界上，也只有我最适合你，不是吗？”

“是的，我承认，除了你我也无法再去爱别人，但是…”

“不要但是，如果我用正确的方式去抢亲，你会跟我走吗？”

“如果你真的决意如此，我会跟你走的！”

“那你等着我，我一定回来。”

“恩…我等你！”

当故事发展到这里的时候，也许结局会被改写，我也这样以为。

可是，在后面的日子里，朋友一次次对我说：

“不要那么傻了，你回去了又能怎样，她跟你走了又能怎样？你可以给她什么，你能让她真的幸福吗？虽然她跟你在一起，你的爱或许可以暂时性的让她满足，时间长了，你就会知道，在这个社会，没有稳定的物质基础，什么都勉谈。你这样做的话只是害她，你如果真的爱她，就放了她，你不能给她的，也许别人能给他。而你能给她的，也许时间长了，别人也能代替你给她！”

我无助的徘徊、苦苦的挣扎，都不知道怎么办，而她结婚的时间越来越近。就在我左右为难的时候，一个朋友因为犯事被抓了，开庭判刑的时间，刚好与她结婚的日子相差一天。又想起朋友说的那些话，我现在的确无法给她什么，除了劣质的爱。

最后我毅然决定不回去了。就是这个决定，让我悔恨终生……

婚前三天，我打电话给一个要去参加她婚礼的朋友。

“她结婚，我因为下面有重要的事不能回去了。你帮我代点人情给她。”

“她结婚你没别的想法？”

“能有什么想法，我自己选择放弃的，看到她幸福，我会很欣慰！”

“真这样就好了，希望你也过得很好！”

“谢谢你，我会的。你帮我代600块人的人情去咯，钱我寄给了家里，你去我家拿。我给家里人已经说好了。”

“600？你这是什么意思？她跟你一起恩恩怨怨六年，你就送她600？”

“不是，我没别的意思，真的！”

“那你是什么意思？我们都只送100，你搞什么飞机送600，装清高！？”

“那你既然这么说我也没办法，你去问下我家里人吧，如果他们也不赞成的话，你就送200好了。我真的没别的意思！”

“那还差不多，我明天去你家。”

“谢谢，并代我祝福她！”

就这样，我没有回去，更别说什么抢亲。

其实我并不知道她的决心，事后我才知道，她在我说那些话以后跟我朋友说过我要回来抢亲，朋友都说到时候一定尽全力帮我们。可是，我没回去，我懦弱的选择了背离。

在她婚后两个月，我回去了，没再怎么见她，可是意外却又时不时的发生，我以为，缘分散尽了的两个人，就算生活在同一座城市，连擦肩的机会都不会再有。可是我错了，故事并没有结束，生活在继续，疼痛在曼延……

故事写到这里，我感觉快写不下去了。疼痛的感觉很强烈，我凭借着记忆深处的碎片努力的拼凑，也拼不出完整，更拼不出永恒！跟着这些文字，我又将过往的路重新走了一趟，而这一趟下来，是伤痕累累！

接下来的故事，我不想再写，我觉得那已经属于她婚后的生活，是她的隐私，虽然也有我的影子。但是我觉得，再怎么说，我现在跟她之间只能说是朋友，我对她的感情，也只能放在心里。不过庆幸的是，我们没象一般人那么小气，现在依然是好朋友，偶尔一起吃饭，逛街，也仅限于此……

结束语：

或许当我们第一碰见的时候就注定了她将会飘过我的身边。

我则注定——路过..

应该承认的是，美好的东西，只在残留的记忆里才能保留得住。

即使道行再高的浪子，一旦爱上一个女人就难逃宿命的劫数。

那个表面完整，却千疮百空的心，在世人面前，永远都是那么的无懈可击……

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