灵魂深处的裂痕

男人的爱一生只有一次每一个男人都是这样，他可以对每个女人说“我爱你”，但他一辈子只会爱上一个女人，只有一个。女人需要的是一个关怀她，爱她，可以让她依靠，保护她一辈子的人，当她遇到一个男人时，爱的死去活来，山盟海誓。

然后因为种种原因的分开，她不会再记得他，或者说不会记得那么深刻。因为当她遇到一个更好的男人时，她会拿两个人来比较，她会觉得遇到更好的是她的幸运。

但男人不是这样，当他爱上一个女人，真真正正的爱，他不会再爱上任何一个人。

当这段感情失败后，他会把这段记忆放在心里，把这个女人放在心底。原来一个男人可以把很多女人放在心里，但一辈子只有一个女人可以在他心底。无论他以后会再相处再多的女人，他都会清楚的知道，自己最爱的是谁。无论以后他遇到的女人多么优秀，他也不会改变。

因为他心底的女人是他的支柱，他不会用她和任何一个人相比，他认为这种比较是愚蠢的，他一辈子只会爱她一个。放在心底的女人，永远的伤痕。男人都是爱面子的，

也许他平时会活的很潇洒，但在一个人孤独的时候，他会放下所有的尊严，放声痛哭，思念唯一的她。

男人的爱一辈子只会付出一次。

好多时候,女人都说男人对她们不够真心.但是,她们又何尝不清楚,男人的如此也是完全出自女人之手.男人的第一次是玩不起的,当他们付出全部的爱时,又有几人能得到女人的爱呢.至少我没有,现在的人都已经麻木,有时候想自己真的好久没有感动过了!

爱情,是最坚贞也是最容易破碎的东西。当爱神之箭射中他们的那一刹那，这个故事就注定，以悲剧收场…

她——家中的乖乖女，学校的好学生，跟他经历六年。

他——叛逆，街头不良少年，爱了她六年。

她是他心中永远的痛…

其实，我不想去回忆这些，总以为自己在时间的消逝中已放下曾经的一切。但是，思绪凌乱的我，不能主宰自己的心。她是我唯一无法忘却的女人。年轻的我们，总以为什么都懂，却不知道，我们一直都是在相互伤害。我们中途。曾经分分合合，最后以凄美而结束……

1998年夏季，我们入读同一所中学，在同一个班前后而坐。那时候的我，就象一匹狼，每天就嬉戏打闹，惹女生，逃课…而她，文静，乖巧，是个不起眼的小女生。已忘记是怎么开始的，那是我的初恋，也只能算是幼稚恋吧，在那个年代，13岁的我们，不懂爱情！

在一起的日子应该是快乐的，然而老天却跟我开了个玩笑，给了我早熟的心，什么事比同龄人要想得多，想得复杂。原本无知的恋情，却演绎得风风雨雨。

由于年纪小，我们的无知、任性，为了一点小事而分手。那时候的我在学校也算的上一个名人，分手后的挫折让我失去理智。就在同学间传播关于她的种种谣言，导致她只读了半年，就转到别的学校读书。就在那时候，我也因许多原因而弃学。没上学了，每天无所事事的在街上闲逛，碰到过她几次，面对我恶狠狠的眼神，她只是轻轻的低下头。半年后她又去了长沙读书，就没再见过她，半年时间里，除了偶尔可以从她朋友的口中，得到她零碎的消息外，其他一无所知。而我，则继续我的 小混混生涯。叼着劣质香烟、口无遮拦的大骂手下的小第。带着这帮小弟，到处惹事生非…

那时候，15岁的我问自己，为什么那么恨她？一朋友告诉我：

“恨，可能是因为太在乎。”

这句话我想了许久，而后我发现自己原来伤害她那么多，我为之深深的懊悔。在她一次放假回家的机会，朋友一直劝我解开心中的结，我鼓足了勇气，怀这忐忑不安的心给她打了个电话，我告诉她：

“以前的事，对不起，都是我的错。我希望你能原谅我，我不敢奢求得太多，但是我真的想跟你做朋友。”

她犹豫了一会儿回答我：

“你现在在哪里？”

“我就在你家上面的路口。”

挂掉电话，她迟迟到来，看到她的那一刻，我心在轻轻抽痛。强忍着激动随便聊了一些话，问得了她在长沙的地址和电话就匆匆逃离（我之所以用逃离，那是因为我当时感受到我给她的创伤）。

之后的半年时间，我们没再见面，只是以书信和QQ联系，重新做朋友。在那半年里，印象最深刻的是我生日那天，跟朋友喝了许多酒，然后飘到网吧等人，在QQ上遇到她，她既然记得我的生日``在QQ上，我们聊了许多许多``许多让我感动让我疼痛的话题。

中途一个朋友过来找我，

“我要走了，朋友来找我，有点事要离开下。”

“我等你来，你办完事再来，我们接再聊，生日快乐！”

“好的，谢谢你的祝福，我一会儿就来，拜拜！”

可能是酒精的作用，我出去了，既然把这件事给忘了。

第二天她打电话过来：“昨天怎么没来了？”

“……对不起，我一下子搞忘记了。”

“我昨天等你等到半夜一点多，我从来没这么晚回去过…”

当时，我差点哭，因为我又伤害了她一次！

几个月后，她告诉我要回来，我说去长沙接她。而她只许我到张家界接她(为我省钱)。我怀着激动的心到了张家界，在火车站看到她的第一眼，心不由得抽痛。当天晚上，在星空下我们谈天说地，说起以前的事，相对而笑…我们逗留了一个四天才回龙山，那四天是我最开心的一段日子。我们之间的心结终于解开了，也让我明白 我要的是什么，我等的是什么，原来我一直爱着她，一直都希望跟她能回到我身边。我从来没感觉到，在一个到处都充满二氧化碳的城市里，还可以呼吸到如此清新的空气…

回去后她要求我带她找老同学玩，这样，我们在一起的机会就多了，

我就告诉自己：

“爱的，不要再错过，不要再让她从身边溜走”

一次酒后``我借助酒精装颠``把她叫出来，我记得那天在下小雨``我们一起漫步在雨中。我说：

“让我再爱你好吗？”

“但是我父亲刚过世，按理说我这几年不能谈恋爱，也不想谈。”

“我知道，但是我真的忍不住了，我现在才发现我是多么的爱你，我真的放不下”

“不要逼我好吗？我很为难！”

“难道你就忍心看我难受，我们重新开始好吗？”

“…………”

我从后抱面抱住她，感觉她的身体在微微颤抖，她哭了，我也哭了。

在一起的日子是幸福的，这座小小的山城，到处都留下我们的影子。每晚她会挽着我的手漫步街头，一起笑，一起疯，偶尔也会一起哭。我们之间纯洁的爱，仅仅只是限于牵手、拥抱与接吻之间。

几个月后，她接到她姐姐的电话，叫她去张家界工作，在那边她会有更好的发展。

一个晚上，我送她回家的路上，她告诉我：

“我姐叫我去张家界工作，我想问下你的意见。”

“如果能有更好的发展你就去吧，在龙山的确不怎么好。”

“那…你同意了，我过两天就下去了。”

“我送你行吗？我有点舍不得你，也不放心！”

“恩…”

两天后我们收拾行李就出发了，在车上的时候，我想了好多好多。当晚，在我姐家住了一晚上，也就是那一晚上，我们初尝禁果，那年，我17，她16。当我们把彼此都交给对方以后，我们就坚定的说：这一辈子，都不分开！

第二天早上，我陪她去应聘面试，她在办公室里，我站在外面，心里七上八下的。一方面想她面试成功好好的发展，另一方面又苦苦挣扎，舍不得她，害怕两地分离的生活。可是我什么都没说……半小时煎熬过后，她开心的走出来。我知道，通过面试了，也就意味着我必须做出决定。表面上笑着，心里却在滴血，我该怎么办？或许是她的敏感感觉到我的困惑，她犹豫着，许久，她说：

“我不在这里工作了，我们玩几天还是回去吧！”

我很感动，她为我放弃了那么多，付出了那么多。现在想起，觉得自己原来很卑微，很渺小，对她的爱，竟是那么的自私！

这事过后，我们留在张家界玩了一个星期，那段日子里应该是我感受爱情最甜蜜的时候（她很乖巧很单纯，在街上人多，都不敢挽着我，她说，怕熟人看见不好意思；夏季穿衣服都是半袖装，从没见她穿过短袖或者无袖的）。因为在这里，谁都不认识我们，陌生的城市，陌生的人群，我们尽情的欢笑，相依相畏，痛快的爱着，没有世俗的隔膜，没有约束的自我……

回到家后，我们又象以前那样天天在一起，不离不弃。也就是从那时候，我才真正的接触她的家人，我特别喜欢她妹妹，而她妹妹好像也蛮喜欢我的。偶尔我会跟她姐姐或者妹妹，我们一起上街玩。也就是那时候，我才第一次去她家里接她出门。有时候她也会留在我家里过夜，早上醒来，她早已不在身边。

桌上留下她写的字条：

猪，看你睡得香，没给你打招呼，我先走了，起床记得吃早餐。

我只是会心的一笑，这一笑中，却包涵了多少幸福！

我记得有一次她傻傻的跟我说：

“假如我无法生育怎么办？你还会要我吗？”

“傻瓜，别说傻话好吗。”

“我是说如果。”

“在我眼里没有如果，就算真的有，我也不会离开你，两个人的世界还清静点！”

“你真的这样想？”

“我骗你做什么，就算是真的，现在医疗技术这么发达，没事的”

“恩…我知道啦…”

那时候的我们象小孩一样自由在在，尽享爱给我们带来的甜蜜和幸福，忽略了身边所有的事物，却不知道，灾难已经临近我们……

所有的事物，往往就是昙花一现。她家里知道我们在一起，不赞成。因为她外婆家 和我家处的很近，对于我的一切，都了如指掌。而她又是单亲家庭，对于她妈妈的话，从来都是言听计从。在她的一再坚持下，她妈妈答应我们在一起，条件就是：我必须在这一年以内找分正经的工作，和以前的一切都脱离关系。

压力随之而来，对于一个过惯纸醉金迷的人来讲，突然换一种方式生活，是那么的不习惯。就像，经常戴耳环的人，突然一下拿掉耳环，会觉得耳朵痒。

我是真的爱她，所以我无条件的接受了她母亲的条件。在那一年时间里我跑过车，当过服务生…她侧在一家茶饮店做经理，我每天都会准时的去接她下班，然后小玩一下送她回去。我们说过要一起努力。

记得一个朋友问我：

“为了一个女人，你值得吗？”

“有什么不值得的？！”

“你真的傻得可以，不晓得你是怎么想的！？”

“也许吧，但是我敢肯定，你们也是一样，总有一天，会遇到那么一个人，让你心甘情愿为她做任何事的人！”

“我就不相信，你自己看着办咯，我们只是为你感到不值。”

“谢谢你们的关心，我知道我在做什么，我也知道我需要什么。”

然而，工作，辞工；然后再工作，再辞工。让我一次次的想痛哭，我恨自己过惯了以前那种轻松潇洒的生活，我恨自己没有毅力去坚持现在的工作，压力也让我有点喘不过气来``朋友劝我：

“你已经很不错了，放眼看一下，有哪个在外面混了那么多年的人，能在一年之内改变这么多？这对我们来说，已经算是奇迹了。她家人的要求也太高了，给你的时间也太少了，算了吧，有的事或许原本就是注定的！”

祸不单行，一次酒后被迫去医院，一个不负责的医生却误诊我为极度严重的胃炎，如果不好好修养治疗的话，可能有危险。于是，我开始消沉，无心其的事，沉迷于网络游戏，什么都不敢给她说。

在游戏里面，有时候还觉得虚拟的东西真好，在现实当中丢掉的，可以从游戏里面找回来。在现实中无法的到的满足感，在游戏里面可以轻松实现。可是我却亏欠她太多，她每天晚上11下班后第一件事，就是来网吧找我。

站在我后面轻轻的说“我来了。”

我只是对她看一眼“哦！”

然后就没有再说过其他的话，她就那样站着，我就那样在游戏中厮杀着。

最后她说“我走了。”

我还是只看一眼“哦！”

然后她就没说什么失落的离去，我就象个傻瓜一样盯着门口。

我真的不是人，都这么晚了，让她一个人回去，我明知道她怕黑，她怕一个人走路，可是我为什么就不敢去送她？为什么不敢跟她说话？为什么不敢让你看她我的脆弱？为什么……直到有一次，她走的时候写了一封邮件给我，就消失在漆黑的夜色中。网吧的老板走过来：

“你真不是个东西，一个女孩子为你付出那么多，你却这样对她！”

“……”

“她给你发了一封邮件，你去看下咯，真不晓得你的心是什么做的？！”

打开邮箱你行字跳入眼前：

我想不到，我等到的居然是这样的结果。我知道你不开心，我知道你很难受，可是你什么都不跟我说，你让我好担心，也好痛心，我在你心目中居然连一个游戏都不如。我知道，我家里给了你许多压力，但是你有什么不开心，你可不可以跟我说。就算，你现在什么都没有，你还有我啊....可是你没有，你什么都没有！

—— 一个连游戏都不如的女孩